Hôm nay là noel, lạnh ko thể tả....
Ngoài đường cây như đóng băng, và gió thì ko kịp thở nữa... Mọi vật như cuốn
vào trong lớp vỏ ấm áp để tránh xa hơi lạnh mùa đông. Noel năm nay cũng giống
như noel mọi năm, tôi ở nhà, gói gém những món quà và chờ qua noel sẽ tặng! Tặng
quà là sở thích của tôi, nhưng ra khỏi nhà đêm giáng sinh là một điều làm tôi sợ
hãi... Ngày này... tôi luôn có cảm giác buồn tủi cực độ....
Có lẽ là vì đã mấy năm nay, trước
noel tôi luôn mất đi một vài thứ... ừm... một vài thứ ư? Ko! Một vài người quan
trọng!
Tôi cũng ko biết có nên đánh giá
họ quan trọng với tôi như thế ko? Bởi vì cái sự quan trọng họ đem đến tiêu cực
chứ chẳng hề tích cực....
Ngày anh đi Hà Nội như nắng tắt
Phố xôn xao buốt giá trắng hình hài
Gió bỗng hát khúc oán ca ngày cuối
Nước mắt hóa mưa rơi tim ai
1.
Noel
thứ nhất – café bốc khói
“Anh sẽ yêu em
mãi”
“Thật chứ”
“Anh không bao
giờ nói dối con gái”
Gió vẫ cứ thổi qua mắt làm tôi buồn
ngủ, dựa vào long anh nghe Tristess d’
Amour, trong một quán café ấm. Tôi cảm thấy hạnh phúc cho những lần “mãi
mãi” mà anh đã nhắc đi nhắc lại với tôi. Yêu nhau đã ba năm rồi, những gì anh
đem lại không hẳn là tiếng cười, nhưng luôn dịu dàng và ngọt ngào. Dù có một
vài lần tôi phải khóc, nhưng nước mắt giúp tôi nhẹ lòng và quên mau những lỗi lầm
anh mắc phải. Tôi thích Mozart, thích nhạc cổ điển, thích tiếng piano thanh
thoát, thích những điều nhẹ nhàng … và tôi yêu anh vì anh nhẹ nhàng như gió …
Một tháng trước Noel, tôi hì hục
học đan khăn, những mũi kim xuyên lệch lạc, đau hết cả tay. Tôi thấy đan khăn
thật khó … Nhưng tôi muốn đan cho anh, để anh cảm nhận được hơi ấm từ bàn tay
tôi. Phải mất một thời gian dài tôi mới quen với từng mũi đan và cũng phải mất
chừng ấy thời gian tôi mới có thẻ hoàn thành một chiếc khăn … không đẹp lắm! Mặc
dù vậy, tôi vẫn rất tự hào về mình. Một hộp quà xinh xắn chứa đựng biết bao
nhiêu tình cảm tôi dành cho người tôi
yêu. Đó không còn chỉ là tình cảm nữa, nó là công sức suốt một tháng học hỏi và
“lao động miệt mài”… Nghĩ đến đây, tôi
phì cười vì cái sự trẻ con của mình …
Yêu nhau ba năm, anh toàn đi xa cả, chỉ có năm nay mới được gần anh ,
nên món quà cũng cần phải đầu tư chứ nhỉ? Tôi hí hửng đến quán café than quen
mà hai đứa hay ngồi, tôi chờ anh đến. Tôi đã chờ ở đó bao lâu, ngày hôm ấy, tôi
cũng không biết nữa. Tôi chỉ nhớ Noel năm đó mưa và rất lạnh, tôi ướt sũng và ốm
suốt hai tuần kiền sau đó. Anh không đên và cũng chẳng bao giờ tôi nhìn thấy
anh nữa. Không phải vì anh đã chết , mà trong tim tôi anh đã vỡ vụn rồi… Nếu đó
chỉ là một lần trễ hẹn, tôi sẽ buồn hai ngày rồi thôi. Nếu đó chỉ là một sự
“quên”, tôi sẽ buồn hai tuần vì sự vô tâm ấy… Nếu đó chỉ là… Ừm… nhưng tiếc
thay, anh không trễ hẹn và ạn cũng không quên. Đơn giản chỉ là anh không muốn đến.
Anh bận.
Tôi chưa bao giờ nghĩ người yêu
mình có thể ngủ với người con gái khác vào đêm Noel, khi tôi đanh mòn mỏi chờ
anh trong quán café than quen với món quà mang rất nhiều hơi ấm. Cho dù yêu
nhau ba năm nhưng tôi vẫn không đủ tự tin để dâng hiến… Tôi cảm thấy mình quá
nhỏ bé để đáp ứng nổi những thứ được gọi là “nhu cầu” ấy… Tôi đã tự hỏi, tự dằn
vặt mình khi biết điều đó rằng … chẳng lẽ chỉ vì tôi chưa sẵn sang mà anh vội
vàng bước trước? Tôi đã đối xử bất công với anh chăng? Để giờ đây tôi chịu sự bất
công của chính mình… Đêm hôm ấy, anh đã thỏa mãn trên giường cùng với ai đó,
xinh đẹp và biết chiều chuộng anh hơn tôi. Tình dục là một món quà Giáng sinh
tuyệt vời hơn chiêc khăn len quê mùa tôi đã cố công và gắng sức… Nhưng tôi vẫn
phải tặng nó cho anh, vì nó thuộc về anhm chiếc khăn mà khi đan, tôi đã nghĩ tới
nụ cười của anh và gói nó vào trong đó… Tôi gửi chiếc khăn kèm một mảnh giấy nhỏ,
nghuệch ngoạc dòng chữ “ Anh sẽ mãi yêu em chứ?”.
…
Forever and one
I will miss you
However, I kiss you
Yet again…
Một
mùa Giáng sinh lạnh lẽo qua đim hằn vết cứa trong tim tôi sâu hoắm! Tôi cũng chẳng
muốn nhớ tới sự dại khờ, trong trắng của mình nữa… mỗi khi ngồi nghe những tiếng
rên cổ điển của piano vang lên đâu đó bên tách café giữa mùa đông nghi ngút
khói… tôi lại nhớ đến anh với đêm Noel ướt sũng ngày nào….
2/ Xmas thứ 2 - con đường dài mê mải:
"...So hard I was
trying
Tomorrow I"ll still be
crying
How could you hide your
lies
Your lies..."
Tháng 9 năm sau, tôi yêu một người
con trai khác! Anh ấy thực sự tốt với tôi nhưng tôi vẫn có chút cảnh giác đề
phòng! Mối tình thứ nhất đặt biết bao nhiêu kỳ vọng... còn tan tác và vỡ nát...
Sao tôi dám lại tin tưởng khờ dại mãi....
Yêu anh, tôi ko ngồi trong quán
cafe ngút khói... nghe Moza, hay Sonat của Beth thanh thoát phát ra từ máy nghe
đĩa cổ....Yêu anh, tôi ngồi trong căn phòng của anh... lắng nghe và nuốt trọn từng
phím đàn... tiếng piano nhẹ nhàng vang khi bàn tay anh lướt qua dịu ngọt....
Và tôi lại nghe Tristess Amour, bản
"Tình buồn" mà tôi đã thích từ xa xưa.... của một người nhạc sĩ đầy u
uất..... Tôi nghe để đón nỗi buồn hay nghe để rút nỗi buồn ấy ra... Tôi ko
rõ....
Anh thích Beth hơn, anh thích
sonat 14.... nhưng anh vẫn thừong theo sở thích của tôi, chơi bản Tình buồn...Anh
nói với tôi rằng, chúng tôi sẽ ko có một mối tình buồn vì anh yêu tôi nhiều lắm...
sẽ kết thúc bằng một bản tình ca ... và sẽ là một đoạn ngân nga có hậu... Anh sẽ
yêu tôi mãi! Yêu đến khi cả hai ngừng thở....
Tôi hiểu tình yêu nghệ sĩ! Tôi hiểu
tình yêu của những anh chàng như anh... đến rất nhanh và đi rất vội! Kinh nghiệm
một lần đau làm tôi đuối sức.... Tôi ko thể đuổi kịp tình yêu anh dành cho
tôi....
Noel năm ấy, chúng tôi yêu
nhau được hơn 3 tháng! Anh muốn rời ngày kỷ niệm 3 tháng và chính noel để là một
dịp thật đặc biệt! Anh yêu ko khí tình nhân của những ngày lễ như thế
này....
Anh muốn làm tôi bất ngờ, tôi biết
điều ấy....
8h tối, anh đến nhà, đón tôi
đi.... Ngồi trong ô tô, thấy anh cười tủm tỉm... tôi có chút bối rối hoang
mang... Lòng tôi khẽ nhói lên như điện xẹt khi nhớ về noel 1 năm về trước và tiếng
mưa lại dội về làm tôi buốt từng kẽ xương.... Tôi co người lại... suy nghĩ và lặng
im....Chiếc xe này sẽ đưa tôi về đâu?????
Biệt thự ngoại thành, đơn lẻ xa
trung tâm thành phố.... Tôi giật mình khi anh vỗ nhẽ vai tôi.... Chúng tôi bước
vào... Mọi thứ thật đẹp đẽ và mờ ảo.... Anh nói tôi ngồi xuống.... Anh lại gần
bên piano, chơi một bản nhạc lạ lùng... Tôi chưa nghe nó bao giờ... tôi chỉ biết
âm thanh ấy thật ngọt! Anh nhìn tôi, cười: "Dành tặng riêng em!"... Sự
lãng mạn này làm tôi sợ... và cũng làm tôi áy náy nữa... tôi chẳng chuẩn bị gì
cho anh, dù chỉ là 1 món quà bé xíu.....
Anh lại gần bên tôi.... tôi chưa
bao giờ thấy rum như lúc ấy... tôi sợ .... tôi sợ cảm giác khi biết người dàn
ông này sắp hôn mình ngay khi ấy.... Anh nhẹ nhàng và dịu dàng quá làm tôi chỉ
muốn đẩy anh ra thật xa.... Anh nói: "Anh sẽ yêu em mãi!"...Rồi ôm chặt
tôi... tôi ngã ra ghế salon và cảm thấy cái gì đó quá nặng trên thân mình...
Tôi cựa quậy như muốn vùng ra, ko còn nghe nổi những lời thiết tha mà anh đang
nói nữa... Nhưng anh ghì chặt tôi lại....Và tôi khóc... " Anh nói sẽ mãi
yêu em cơ mà?".... Tôi nói câu đó trong vô thức, rồi dùng hết sức bật dậy chạy
đi.... Tôi nghe thấy tiếng anh gọi tôi.... Tôi nghe tháy bước chân anh theo tôi
vội vàng xin lỗi....
Tôi cứ chạy thục mạng trong cơn
hoang mang giữa trời tối và đường vắng vẻ ko rõ lối....Con đường cứ trải dài mê
mải và tôi chạy mãi ko biết đi về đâu.... Đó là điều cuối cùng tôi còn nhớ về
ngày hôm đó....
Sáng hôm sau, tôi ở trong bệnh viện!
Tôi ko biết chuyện gì đã xảy ra với mình! Tôi thấy anh bên tôi, nắm tay thật chặt....
Tôi mở mắt, vội vàng rút tay lại và nhìn anh bàng hoàng.....
- Vì sao anh ép em khi em chưa sẵn
sàng....
Im lặng!
- Vì sao anh ko nói với em....Vì
sao anh làm vậy?
Im lặng
-Vì sao?
- Anh xin lỗi, mình chia tay
đi!
Tôi cười:
- Anh nói là anh sẽ yêu em
mãi....
Chúng tôi ko còn gặp lại nhau nữa
ngay sau khi tôi ra viện! Ngày noel, biệt thự, bản nhạc, anh và phố dài... mãi
mãi biến mất khỏi cuộc đời tôi.....
Đàn ông luôn là một dấu chấm hỏi
to đùng với tôi.... Ra đi vì thân xác...vậy họ đến bởi cái gì????
3/ Giáng sinh thứ 3 - món quà vỡ vụn!
Tháng 11, tôi lại có người yêu mới!
Cứ như một sự thúc giục bản năng.... Anh đến khi tôi đang cảm thấy cô đơn và buồn
bã chuyện gia đình... Anh ko lãng mạn, cũng chẳng dịu dàng và càng ko tinh tế!
Tôi ko yêu anh! Cũng giống như tôi ko yêu người thứ 2 của mình.....
Nhưng có lẽ bởi vì anh khác hai
người đàn ông kia.... Anh ko nhẹ nhàng và sâu lắng như họ! Ở bên anh, tôi sẽ vi
vu trên những con phố lạnh đến tê người, chứ ko phải ngồi nghe Moza, Beth hay
Vivaldi.... Thậm chí anh còn ko biết họ là ai....Anh ko quan tâm đến tôi nhiều!
Điều đó làm cho tôi cảm thấy thiếu thốn tình cảm kinh khủng... Nhiều khi còn thấy
tủi thân và muốn khóc thật to.... Và khi đó, tôi biết rằng mình đã yêu anh...
yêu anh nên mới muốn được anh chăm sóc nhiều như thế....
Anh nói với tôi rằng, anh yêu tôi
theo cách riêng của anh... Anh yêu tôi, và điều đó là mãi mãi, chắc chắn.... Dù
bất cứ ai có nói rằng anh ko yêu tôi! thì tôi chỉ cần biết và anh cũng hiểu rõ
rằng, anh yêu tôi. Thế là quá đủ rồi...
Chúng tôi ngủ với nhau vào tuần
thứ 2 yêu nhau! Thế là hết đời trinh trắng.... Tôi chẳng hiểu sao mình làm như
vậy nữa.... Cũng chẳng biết rằng tôi có tiếc nuối điều đó hay ko? Chỉ nhớ lúc
đo tôi đau lắm.... Câu hỏi đầu tiên anh hỏi tôi khi tôi đang cuộn tròn mình vì
đau và xấu hổ là: "Tại sao em ko ra máu nhỉ?"
Tôi cứng đơ người một lúc.... Anh
quàng tay ôm tôi cười: "Anh yêu em lắm, ngốc!".... Tôi nằm quay lưng
lại phía anh, nắm lấy tay anh thật chặt: "Anh sẽ yêu em mãi chứ?"....
Chúng tôi yêu nhau có khá nhiều
sóng gió, tôi cố hết sức để quan tâm và chăm chút cho tình yêu của mình! Nhưng
dường như mọi thứ chẳng hề đơn giản và tôi luôn vấp váp để làm anh anh bực
mình, đôi lúc anh trách móc... nhưng cũng có khi anh im lặng và bỏ mặc
tôi....
Noel năm đó, tôi chờ đợi một sự
khởi đầu mới mẻ.... Tôi muốn được nằm trong vòng tay ấm áp của anh, để đón lấy
hơi ấm từ anh và cảm thấy mình hạnh phúc... Thế là quá đủ với tôi! Mọi nỗi đau
sẽ qua....và anh sẽ là người hàn gắn tất cả! Sẽ chẳng còn âm thanh của Moza, sẽ
chẳng có tiếng đàn piano vang xa vô vọng... Nhưng noel sẽ có... bàn tay anh
dành riêng cho tôi ấm nóng.....
Trước noel 2 ngày,chúng tôi cãi
nhau... Cũng ko hẳn, tôi giận anh bỏ mặc tôi đi với bạn bè....Anh hùng hổ và
hung hãn bỏ đi... Mặc cho tôi gọi và chạy theo anh mệt nghỉ... Anh tránh mặt
tôi suốt 2 ngày sau đó.... Anh ko muốn gặp tôi....
Tối noel, tôi nôn dữ dội.... Tôi
nhắn tin cho anh, anh ko trả lời... gọi đthoại chuông cứ reo và anh cứ dập
máy.... Thất vọng và chán nản, tôi bước ra đường một mình trong cái lạnh đêm
noel... Đứng dưới nhà thờ.... ngước nhìn chúa và khóc! Tôi là người duy nhất
khóc trong chốn hạnh phúc đông đúc ấy....
Hôm sau, anh vẫn ko liên lạc cho
tôi, còn tôi thì cứ nôn dữ dội mà chẳng thể ăn gì! Tôi chợt cảm thấy lo lắng
cho những đợt nôn khan kéo dài của mình và sững sờ khi nhớ tới chu kỳ ko chịu đến!
Tôi mua que thử, và lén lút kiểm tra.... 2 vạch.... tôi ko biết làm gì.... cứ
nhìn que thử mà lòng bao xáo trộn....
Tôi nhắn tin nói muốn gặp anh, có
việc quan trọng... Anh ko trả lời....
Tôi bước vào bệnh viện và bước
ra... đi vào rồi lại đi ra... như một người điên vậy....Tôi chạy ra đươờn... đầu
óc quay cuồng ko biết giờ này anh ở đâu! Tôi muốn gặp anh để ôm anh chặt, tôi
muốn xin anh chút sức mạnh để cho tôi biết con của chúng tôi sẽ ra sao... Đừơng
đông và tôi say trong giá lạnh... tôi loạng choạng bước đi... Ngã!
Lần thứ 2, tôi tỉnh dậy trong bệnh
viện. Chẳng có ai bên tôi cả.... Tôi vội vàng sờ vào bụng mình...Tôi gào
lên....Y tá vội vã chạy đến! "Chuyện gì thế này? Con... con..."....
Chị y tá nắm tay, nói tôi bình tĩnh.... chị ấy nói rằng tôi bị tai nạn xe... bị
chấn thương và gãy xương nữa... nhưng nhẹ thôi... còn... đứa bé... chị ấy
nói... xin lỗi....
Tôi bắt đầu hiểu chuyện gì đang xảy
ra... tôi im lặng trơ trọi trong bệnh viện chờ ngày ra...Tôi viết cho con tôi một
lá thư sau ngày ra viện, và chôn nó dưới đất trước cửa nhà....
"Mẹ xin lỗi.... Mẹ xin lỗi....
mẹ đã có lỗi vì yêu nhầm người! Mẹ đã sai vì yêu bố con, một người đàn ông tồi...
mẹ xin lỗi vì mẹ đã bỏ rơi con, tình yêu của mẹ..... "
Lá thứ rất dài và nhoè nhoẹt chữ
vì nước mắt tôi ướt đẫm......
Và món quà cho anh trong giáng
sinh năm ấy là, cái chết của con chúng tôi mà đến giờ anh vẫn vui vẻ vì chưa từng
biết đến!
Tin nhắn cuối cùng tôi nhắn cho
anh: "Anh đã giết chết đứa con chưa thành hình! Anh đã giết chết tình yêu
em thoi thóp! Anh sẽ yêu em mãi ư? "
......................
Sau khi ra viện tôi ko còn
gặp anh nữa... Những người đàn ông vẫn bạc bẽo thế phải ko? Chẳng cần dứt khoát
nhưng cứ tự động quên đàn bà! Tôi đứng giiữa mùa đông và cười như người cuồng
loạn.... Thế đấy! Cuộc đời là thế đấy! Hai người đàn ông trước kia, bỏ tôi vì
tôi giữ gìn, người đàn ông cuối cùng, ra đi khi đã "xong xuôi" với
tôi tất cả! Tôi nắm chặt ký ức về những tình yêu tôi có... ném nó thật xa và cười
khoái trá.... Mất và chẳng còn gì cả... Mọi thứ ở quá xa xôi, tất cả... ở quá
xa tôi....
Anh sẽ yêu em mãi ư?
Và anh, anh sẽ yêu em mãi chứ?
Những lời nói đau nhói tim
em...
"...Here I am
Seeing you once again
My mind"s so far away
My heart"s so close to stay
Too proud to fight
I"m walking back into
night
Will I ever find someone to
believe?"
